Архиве категорија: сазависност

Психолог Светлана Продановић о проблему сазависности

https://zebricesrbija.wordpress.com/

Контакт: prodanovicsvetlana@gmail.com

Тел: +381-61-254-1345

Срећа и бол живљења садашњим моментом

Сећај се да је све људско пролазно, онда се нећеш ни сувише радовати срећној судбини, ни сувише жалостити због неуспеха. (Сократ)

„То је немогуће – рећи ћете ви.“ „Зашто и коме је то потребно“ – рећи ћете ви. „Уморила сам се, лакше ми је да умрем“, – рећи ћете ви. „О каквој срећи ви говорите? Ако је мој син наркоман, а муж алкохоличар?“ – рећи ћете ви. „Ја сам одавно заборавила у ком времену се налазим и шта је то срећа. И постоји ли она уопште…“ – рећи ћете ви и бићете у праву. Шта год сада да кажете, у праву сте. Шта год да мислилите сада, у праву сте. Шта год да осећате сада, то је ваша истина. Све што се с вама дешава у даном моменту, то је искључива истина, чак и ако неко то покуша оспорити. Чак и ако сада из ваших очију теку сузе и тешко вам је, то је најбоље што се може догодити на дани момент у вашем животу. Не слажете се? То је ваше право, ви можете наставити да плачете – и то је прекрасно. Вас чуди или нервира та реч? Прекрасно. Наставите, наставите да плачете, љутите се, можете чак да баците ту књигу. И свеједно, све што се тренутно дешава с вама је веома веома важно, управо за вас и управо у даном моменту вашег живота. Најважније је да сте ви живи, а ако сте живи значи да није све изгубљено. Наставите са читањем

Када љубав није довољна – Прича о Луиз Вилсон

 

Филм је заснован на реалним догађајима и говори нам о великој, али проблематичној љубави између Лоис Вилсон и њеног супруга. Проблемaтична, јer је Билл, кога је Лоис волела свим срцем, пио и пропадао њој пред очима. Од овог несрећног пара потиче удружење Анонимних Алкохоличара…

Личне границе у породици (други део)

Сувише уске или сувише круте границе су такође нездраве. На пример, мајка своју потпуну контролу над животом сина оправдава његовом зависношћу. У оквиру тих граница је немогуће лепо живети и мајка мора да се дистанцира да би однос „продисао“. Супротан пример нездравих односа: син не дозвољава никоме да приђе вратима његове собе, или када мајка на све одговара „не“, само да не би улазила у полемику с њим. Овде има много страха са обе стране и потребно им је зближавање да би открили да можда она „противничка“страна није тако непријатељски настројена. Наставите са читањем

Личне границе у породици (први део) – из књиге „Ја га Волим…“

Наравно, ви знате да се породица састоји од појединаца, да свако има нешто своје што не припада оном другом. На пример, чак и најблискији човек не сме да прочита писмо упућено мени или да прислушкује мој телефонски разговор, јер су моји односи са другим људима моја ствар. У њима има много дубоко личног, тј. интимног што се тиче само мене и њих. Интимно не значи неприлично. Људи „закључавају“ неке ствари у свом животу, не само из разлога што се боје осуђивања људи, већ пре свега зато што су те сфере живота веома нежне, танане, рањиве и притом могу бити несхватљиве другима. Наставите са читањем

Зависност – замена љубави. Из књиге ПРАВА ЉУБАВ – тајне љубави пре брака и у браку

Разговор са психологом Наталијом Домкин

            Сви ми тражимо љубав. Ступајући у везу са човеком и осећајући нека јака осећања према њему – ми мислимо да волимо. Ако нам ти односи често причињавају бол, ми стичемо представу да је љубав мучење, скоро као болест.

Заиста је могуће је да је ваша веза за вас болна. Само, највероватније је да њено право име није „љубав“ већ „зависност“.

Појава зависности у односима Наставите са читањем

ПРАВА ЉУБАВ – тајне љубави пре брака и у браку – Од аутора

Аутор: Дмитриј Семеник

Животу можемо приступити на два начина: детињасто или пак као одрасла особа, што неће пуно зависти од тога колико реално имамо година.

Ако је реч о детињастом приступу, онда се радујемо поклонима које нам живот даје и халапљиво их једемо као дете бомбоне, а када нам задаје ударце, тада плачемо. Међутим, сами не чинимо ништа како би удараца било мање, а поклона више.

Када му приступамо као одрасла особа, тада преузимамо одговорност за свој живот. Свесни смо тога да су и ударци и поклони последице наших сопствених поступака: узимамо кормило живота у своје руке и усмеравамо свој брод куда желимо.

Наравно да је ефикасније ако му приступамо као одрасла особа. Наставите са читањем

Сазависници имају своје „кризе“

Како делују православне групе подршке сродницима наркозависника (зависника од ПАС)? Зашто су „спасиоци“ и „саучесници“ једно те исто?

Четрнаест жена различитих година старости седи за столом. Испред њих су чај, мармелада, колачи. Једна другој пажљиво пуне пластичне чаше врелом водом за чај, служе се. Неке од њих се међусобно добро познају, друге су дошле први пут и посматрају из прикрајка, покушавају да схвате.

Ове жене уједињује заједничка мука – свака од њих имa сина, ћерку или мужа, зависника од наркотика. То је група подршке сродницима наркозависника која је активна при московском храму прп. Марона Пустињака.

У Русији постоји на десетине таквиг група, а у Москви их је 13. Неке од њих су веома мале, од по 3–4 члана, а постоје и велике које броје до 25 чланова. О њиховом деловању људи обично сазнају са обавештења истакнутих у храмовима, или телефонским путем, контактирајући црквени Координациони центар за борбу против наркоманије на бројеве 8–499–704–61–69 или 8–968–712–30–30. Програм обично спроводе психолог или консултант стручњак за хемијске зависности. Наставите са читањем

„ПУСТИТИ“ (други део) – из књиге „Ја га волим…“

Постоји још једна метафора о помагању зависницима. Можда сте имали прилике да видите инструкцију за спасавање дављеника. Тамо стоји кључна фраза: када допливате до њега, ухватите га „с леђа“ и обавезно се пазите „њиховог захвата“, да вас он не би повукао са собом. Дављеник ће се у паници ухватати за вас, тако да нећете моћи да пливате и обоје ћете потонути. Понекад да бисте се ослободили захвата и да вас дављеник не би повукао са собом, морате да прибегнете ударцу, али то је једини начин да му се помогне. Спасиоци то уче на обали, а ми морамо да учимо на „бојном пољу“. Од нашег умећа да се „ослободимо захвата“ наркомана или алкохоличара, да нас не „повуче за собом“ и не увуче у своју болест, зависи заједничко оздрављење.

Наставите са читањем