На односима треба радити. Шта то значи?

Тема овог чланка је настала након што је на једној од психолошких сеанси, Анастасија рекла потпуно мирно,  да већ недељу дана она и муж не причају.

Шта се десило? У ствари – ништа посебно. Просто, Олег се није понашао онако како је она желела: није рекао оно што је Настја очекивала од њега да чује…

Људски односи – један од разлога огромне радости и, истовремено, узрок великог емоционалног бола, патње. Настја и Олег су сасвим недавно основали породицу. Али зашто се то дешава? Обоје су желели да буду срећни; обоје су се надали да ће у породици владати  љубав, радост, разумевање, нежност.

Највише ме је запањило што ми је то Настја рекла потпуно уобичајеним гласом, као да је не причати с мужем недељу дана нешто потпуно нормално, ништа важно.  Јер, он је крив. Он њу мора да разуме.

Ту сеансу смо посветили међуљудским односима. Много тога је за Настају било зачуђујуће, о много чему је она чула по први пут.

На пример, да се оно што се тренутно дешава између ње и Олега назива – манипулација. Зашто она покушава с њим да манипулише. Управо, да код мужа изазове осећај кривице. Уместо да отворено расправе шта се међу њима десило, да отворено говори о својим очекивањима и потребама, Настја ћути. Зашто се то дешава? Негде на несвесном нивоу укоренила се јако психолошко убеђење: он мора…, он је дужан… Мора шта? Било шта. На пример, да разуме како је њој тешко. Или да се досети шта њој треба, шта она жели… Такве мисаоне конструкције она никад није разматрала нити проучавала.

Али зашто он мора или је дужан? Он је такав какав је. Он се може досетити, а може и да се не досети. Он може да разуме, а може и да не разуме. Он се понаша онако како он схвата за себе ту реалност. Он очигледно не може да се понаша другачије. То је веома важно да се разуме. Сваки од њих двоје је донео у своју нову породицу одређене моделе понашања из својих родитељских породица. За Настју је било потпуно нормално да може и да је чак и дужна да свог партнера кажњава ћутањем. За Олега је исто нормално да ћути, ако осећа да га не разумеју. И њој и њему се то не свиђа, али они другачије не знају. Чак и не осећају да је тај модел понашања неприхватљив, ако уистину желе да постану блиски. Они тек треба да науче да разговарају. Тренутно јој се тај задатак не чини нимало лак, али то је могуће. И уопште није страшно.

Сами од себе односи се нимало неће променити.

На односима треба радити. Али како? Одговор је једноставан.

Ако управо Настја тренутно посећује психолога, ако је тренутно она у могућности да расправља о ономе шта се догађа, онда и одговорност за односе она преузима на себе. И то није просто подела 50 – 50. Сву одговорност, 100% преузима она. То је веома важно да се разуме. Такође се то тиче и вас, вас који читате овај текст, коме је блиска та тема. Ако овај чланак читате, онда тај посао треба да радите управо ви. Дубоки и дивни односи међу људима се граде. Они не долазе сами од себе. То је заиста стваралачки задатак над којим је потребно добро се потрудити. Али је вредан тога. И само у том случају може се говорити о правој љубави.

Грађење односа између мене и мојих блиских може да буде један од најважнијих задатака у мом животу. Тим пре за човека који исповеда хришћанство.

Нико тај посао неће одрадити уместо вас.

Када преузимамо одговорност за своје односе са блиским човеком на себе, ми схватамо да је то управо наш задатак. То је оно што Господ од мене очекује. И тада се појављује мотивација да на томе радимо добровољно и радосно. Без разних: али, он треба да разуме… Не, ништа он не треба и није дужан. Он је такав, какав је. Са својим проблемима, својим дечијим траумама, својим начином комуникације које је понео из породичног дома. Он је такав. Таква је реалност.

Који је први корак? Ја смирено прихватам ту реалност. Значи, ја могу да одговарам само за себе. Значи да управо ви (не он или она) морате да одрадите тај посао… Чак и ако вам се чини да је с вама све у реду. Тим пре, ако вам тако изгледа…

Психолошки закон овако гласи: ако желиш да промениш неког, почни од себе. У наведеном случају то значи да не треба да притискате партнера, не треба да га молите да ради на односима заједно с вама. Почните да радите на односима сами и видећете како ће ваш партнер такође почети да се мења. А ако сте и даље сами, онда ће у вашем животу почети да се појављују они људи који су вам потребни.

Ми то радимо ради себе

Важно је да схватите да смо одлучили да се бавимо побољшањем односа ради себе. То је управо нама неопходно. То је наш унутарњи мотив (сопствена намера). Такав поглед на проблем нам даје снагу. Све је довољно просто. Тај човек, који се појавио у вашем животу, није се појавио случајно. И сигурно, не да би вама угађао. Онда због чега?

Могуће да и није у вама узрок свега што се међу вама догађа. И да су многе те особине, које се вама код њега не свиђају, управо његове карактеристике и његове црте личности. Али ви морате имати храбрости да прихватите, да га управо ви изазивате да показује те ружне особине. Зашто се то дешава? Шта је у вама то што га тера да то ради, да тако поступа, да тако говори?

Постављање питања себи и тражење одговора – није довољно.

Ако нешто желим да изменим најпре проучавам сам процес. У наведеном случају – то су односи. Проучавамо шта се дешава, на који начин настају свађе, каква је моја улога у свему томе? Све време истражујемо. И да не би скретали с пута, морамо се сећати због чега ја све то радим. Другим речима – сећати се свог мотива. И веровати да ће резултат доћи. И при том се не бојимо да мењамо стратегију, да напуштамо пређашње стереотипе понашања, ако видимо да они не раде. Али за почетак треба одустати од деструктивних модела које смо преузели из своје родитељске породице. Потребно је ослањати се на позитивна искуства из своје породице. Чак иако вам се чини да их није било, нешто позитивно, што је постојало у нашој породици се може наћи. Могуће да је за Настју сада важно да разуме, да она сасвим мора одустане од манипулација. Управо то треба истраживати. Како се то дешавало у њеној породици, међу њеним родитељима? Како она то користи за психолошки притисак на Олега. И што је веома важно да разуме – то да за тим стоји повређено самољубље.

Треба схватати разлику између манипулације и комуникације. И тежити да се граде односи на партнерству, пријатељству, заједничким интересима.

Отворена и директна комуникација – то је оно што је важно да би се осећали срећним.

Томе треба да се учимо. И као увек, све почиње од нас самих. Ништа нећемо успети, ако не будемо познавали себе. Треба да искрено и дубоко гледамо унутар себе. И то није једноставно. Зато што је у сваком од нас је мноштво страхова. Људи се боје блиских и отворених односа, затварају се, као по правилу, управо из тог разлога. Али ми можемо у томе успети, ако будемо имали стрпљења и смирења. Јасно је да се такви односи не дају на дар, без труда.

Управо потрудивши се на односима (у првом реду на себи), почећете да осећате беспоговорну подршку оног другог. Постаћете најбољи и најважнији људи једно за друго, који могу да буду једно цело, способно да заједно преживи све тешкоће које сналазе сваког човека и све породице. Призвани сте да то постанете.

Прошавши одређени период тешкоћа, одједном ћете осетити да је Господ с вама, да је благодат Духа Светог присутна у вашој породици.

У закључку желим да приметим да је овај чланак писан на конкретном примеру Анастасије и Олега. Они су се дуго спремали, да би дошло до њиховог брака. За њих је породица – свестан избор двоје одраслих људи. Упркос томе, они су се скоро одмах после свадбе сударили са тешкоћама. Притом, код њих заиста постоји потенцијал за развој њихових односа. Не би да уопштавам и говорим да је сваки однос способан да се развије. И да свака породица може и мора да буде сачувана. Ипак, дужни смо да урадимо све могуће, што зависи од нас. Чак иако не успемо, чак иако се односи разруше, свеједно ће то бити важно лично искуство психолошког и духовног узрастања. Ваш рад на себи и на грађењу односа неће пропасти. То ће бити залог тога да ће други односи, који ће се појавити у вашем животу, заиста бити другачији.

психолог Марина Легостаева

https://vk.com/@4563130– nad– otnosheniyami– nado– rabotat– a– mozhet– byt– nado– rabotat– nad

Advertisements

1 thought on “На односима треба радити. Шта то значи?

  1. Повратни пинг: NA ODNOSIMA TREBA RADITI… | TAMOiOVDE

Оставите коментар

Попуните детаље испод или притисните на иконицу да бисте се пријавили:

WordPress.com лого

Коментаришет користећи свој WordPress.com налог. Одјавите се /  Промени )

Google photo

Коментаришет користећи свој Google налог. Одјавите се /  Промени )

Слика на Твитеру

Коментаришет користећи свој Twitter налог. Одјавите се /  Промени )

Фејсбукова фотографија

Коментаришет користећи свој Facebook налог. Одјавите се /  Промени )

Повезивање са %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.