Како побољшати односе с родитељима (први део)

Из књиге „Испуни живот љубављу“ Дмитрија Семеника

Односи с родитељима су наши први односи љубави. Дешава се да родитељи не воле много своју децу. Међутим, деца увек воле родитеље, мада тога нису увек свесна. И ови наши први односи љубави постављају темељ за све наше касније односе, укључујући и односе с будућим мужем (женом). Зато је потребно да учинимо све што је у нашој моћи како бисмо изградили правилне односе с родитељима, независно од тога да ли живимо заједно с њима или одвојено од њих.

Да ли сте запазили шта се дешава с вама у случају да дође до чак и мале несугласице с родитељима, ако се они мало наљуте на вас? У души вам постаје некако хладно и суво, теже вам је да верујете у себе и да волите друге.

Ако је конфликт с родитељима озбиљан и дуготрајан ми постајемо истински несрећни људи, падамо у депресију.

Ако долази до тога да нас родитељи јавно или тајно прокуну (на пример, „боље би било да те нисам родила“, „ниси ми више син“, „ђ… да те носи“ су такође проклетства), живот се претвара у пакао. На проклето дете се обрушавају тешке невоље и оно често умире не од старости.

Свађа с родитељима је прича, кад дрво само себи сече корење. Мали конфликт је одсецање дела корена, што за последицу има делимично сушење грана. Велики конфликт је одсецање свег корења и потпуна пропаст дрвета.

Ми не знамо какав механизам стоји иза овог закона. Међутим, Библија тврди да овај закон делује („Мајчино проклетство руши до темеља“) и сваки пажљив човек може да се увери у то на сопственом примеру.

Овај закон важи и у супротном смеру. Супротност проклетству јесте благослов, светао однос родитеља према нама. Кад су родитељи задовољни нама пуни смо снаге, здрави смо и успешни. „Поштуј оца свог и матер, ово је прва заповест с обећањем: да ти добро буде и да дуго пожвииш на земљи,“ – каже апостол Павле.

Зато је за нас крајње важно да будемо у што мирнијим и топлијим односима с родитељима (као и бабама и дедама). Ово је много важније него с људима у које се заљубљујемо, с пријатељима или са шефовима. Међутим, то је понекад веома тешко – сачувати добре односе с родитељима, посебно док живимо заједно с њима!

Они нас не разумеју, неће да нас слушају, не верују нам. Превише су равнодушни према нама или су наметљиво захтевни. Често захтевају од нас, не оно што ми желимо, него што они желе. Притом претендују чак и на то да нам бирају другове, момка или девојку и професију.

Има родитеља који постављају разна питање само да нам нађу слабу тачку и да не би оставили камен на камену од нашег одговора. Као, све радимо погрешно и нисмо ни за шта. Зар је могуће да не схватају колико су нам важне њихове речи и какав огроман утицај имају на нас? И ако нам све време говоре како ће код нас све бити лоше, зар није јасно, да ће нам после оваквих сугестија бити много теже да учинимо своју будућност срећном? Зар желе да будемо несрећни? Зашто нас не би охрабрили, зашто код нас, напротив, не би подржали веру у сопствене снаге? Па то је тако лако!

Родитељи често захтевају од детета оно што му сами нису дали, што нису васпитали у њему. Како је могуће да човек за цео живот не упути ћерки ниједну нежну реч, а да се после жали на њу: „Тако си нељубазна!“? Како људи не разумеју да је читава ствар у њима? И да је њихова нежност и пажња много важнија за дете, него ли његова нежност за њих. Зато што дете нема где да научи да буде нежан и љубазан, ако они не буду љубазни према њему.

Отприлике код половине породица, које познајем, односи између родитеља и деце су веома тешки и напети. Мајке просто понижавају своје кћерке, не знам како другачије да се изразим. Синовима је често доста лакше…

Како све то издржати? Како схватити? Да ли се може поправити?

Не треба да мислимо да се ситуација не може поправити, ако не одемо од куће. Чак и када одрастао човек доспе у тешку ситуацију он је у већини случајева не решава бекством, већ тако што мења свој однос према ситуацији. Радећи на себи човек који је у стању да прочита ову књигу, моћи ће да утиче на своје односе с родитељима. Иако нико не каже да ће то бити лако и да ће успех бити стопостотан.

Први корак ка решавању проблема јесте разумевање.

Који је разлог да те односи с родитељима толико жалосте? У већини случајева постоје два узрока:

  1. Родитељи не умеју истински да воле.
  2. Ти не умеш истински да волиш.

Детаљније ћемо размотрити ове узроке.

Први фактор. Родитељи не умеју истински да воле.

Уколико родитељи не умеју да воле то се пре свега огледа на њиховим међусобним односима. Појављују се конфликти, преваре, после чега следи развод. А ако нису били венчани – то је већ само по себи обично знак да не умеју да воле.

Свака рана коју задају једно другом рањава и тебе. И ако се растану, поред све своје жеље, не могу да ти дају ону пуноћу љубави и онај пример здравог породичног живота који су ти неопходни.

Без обзира на то да ли су се растали или нису, њихово неумеће да воле утиче на њихов односе са тобом. Недостатак разумевања, неповерење, нестрпљење, окрутност и егоизам могу испољити чак и родитељи који себе сматрају да су пуни љубави. У ствари, снага осећања није увек једнака снази љубави. Љубав може бити права, а може бити и глупа и егоистична.

Други фактор. Ти не умеш да волиш. Ако још увек имаш двадесет или мање година, ниси крив за то што не умеш да волиш, „ивер не пада далеко од кладе“. Али то не значи да треба да кријеш од себе своје проблеме. Ако не увидиш проблем – нећеш га решити.

Дакле, и теби је својствен егоизам. И вероватно је да у твојим осећањима према родитељима има више егоизма, него ли у њиховим према теби. Такве су породичне улоге. У раном детињству, пошто само нешто добијамо од родитеља, а ништа не дајемо заузврат, навикавамо се на то да родитеље сматрамо својим дужницима. Наше бројило пажљиво рачуна све оно што нам они нису дали у довољној мери, не рачунајући оно што нам дају сваког дана. Не примећујемо да смо им већ дужни астрономски износ и да је време да почнемо да га враћамо, ако желимо да стигнемо да им вратимо бар мали део. Цео им никад нећемо вратити. Нећемо стићи.

Још увек немаш довољно стрпљења и разумевања према родитељима. Да ли си обраћао пажњу на то да већина конфликата ипак избија око тога – шта је боље за тебе? Можда су твоји родитељи егоистични и можда у нечему нису у праву, али се ипак  они обично више брину за твоја интересовања и твоју срећу, него што се ти бринеш за њихову срећу.

На пример, свађате се због тога што касно увече долазиш кући и може се десити да ти се нешто ускрати, а не свађате се због тога што мама прерано устаје да вам направи доручак, па да онда стигне на други крај града на посао. Не свађате се због тога што се много умара и што се њено здравствено стање погоршава.

Да ли си се икада стављао у ситуацију својих родитеља? Да ли си размишљао о томе да су у неким ситуацијама захтеви родитеља, чак и ако нам се чине жестоки, изазвани управо љубављу, а не егоизмом? Замисли да си на њиховом месту и да волиш своје дете, како би поступио према свом чеду?…

Ако пажљиво и поштено погледаш на своје односе с родитељима, највероватније ћеш видети да постоје оба фактора. Ни ти, ни твоји родитељи још увек не умете да волите како треба. А у неким ситуацијама ви једноставно не умете да комуницирате, немате развијене навике лепог понашања.

Дакле, да бисмо побошљали односе требамо се учити да схватамо и волимо једни друге.

Одакле да почнемо?

Разуме се, најправилније би било почети од родитеља – да они почну да раде на себи. Њима је лакше да утичу на нас него нама на њих.

Да, то ће бити исправно ако родитељи сами на неки начин схвате да треба да се мењају. Нажалост, вероватно нећеш моћи то да им објасниш. Зашто? Зато што је човек само у посебним тренуцима свог живота способан да прихвати за себе драгоцену истину. И неће сви они који је прочитају ову књигу, знања из ње спровести у свом животу, већ само они у чијем животу је наступио посебан тренутак, када више не желе да живе као пре, кад су спремни да поново размотре свој живот и да начине корак навише степеницама ка новом и бољем животу.

Исто је и с твојим родитељима. Тешко да су они тренутно спремни да чују поуке о томе како треба да живе, тим пре од тебе. Они наивно мисле да ће, послушавши те, изгубити ауторитет у твојим очима. И биће им теже да утичу на тебе, штитећи те од различитих опасности.

Зато нам је остао један пут – да утичемо на онај од два фактора на који лакше можемо да утичемо. „Почни од себе“ је општи принцип побољшавања свих односа.

Односно, треба сами да учимо да волимо своје родитеље. Ово изгледа као нешто  противприродно и ненормално: дете треба да постане одговорније, у извесном смислу одраслије, од својих маме и тате.

У ствари, у животу се често дешава да дете спасава родитеље. Дете је, колико год година да има, 15 или 35, млађе од својих родитеља и оно је зато мање спутано навикама и клишеима мишљења и понашања. Оно дубље осећа недостатке у свом односу с родитељима. И лакше му је да прихвати могућност промена. Зато ако си спреман да делујеш у свом интересу и у интересу својих родитеља – делуј. У твојим рукама је више од половине успеха. Као прво, можеш да научиш да волиш своје родитеље и самим тим ћеш искључити други фактор. Као друго, љубав увек рађа љубав, и моћи ћеш да утичеш и на љубав родитеља према теби – управо својом љубављу, а не речима. Не знамо колики успех ћеш постићи у овој ствари, али је једно неоспорно – ниједан твој искрени напор неће бити узалудан, нити ће пропасти.

Наравно, често нам је веома жао себе. И, с једне стране, имамо разлога да жалимо себе. С друге, од таквог самосажаљења нам бива само још горе. Ова жалост је штетнија него сам узрок који ју је изазвао. Осим тога, жалост, као и свака таква мисао која код нас изазива бол, лаже кад каже да су наши полазни услови у животу много гори него деце добрих и мудрих родитеља. Као прво, где су такви идеални родитељи и колико их има? Као друго, ако си у једном оштећен, у нечем другом си у предности. Раније почињеш да се осамостаљујеш, учиш да управљаш својим животом и имаш више шансе да откријеш Онога Ко те воли више него родитељи и Ко више може да ти помогне.Д.Семеник3.jpg

Наставиће се…

Advertisements

Оставите коментар

Попуните детаље испод или притисните на иконицу да бисте се пријавили:

WordPress.com лого

Коментаришет користећи свој WordPress.com налог. Одјавите се /  Промени )

Google photo

Коментаришет користећи свој Google налог. Одјавите се /  Промени )

Слика на Твитеру

Коментаришет користећи свој Twitter налог. Одјавите се /  Промени )

Фејсбукова фотографија

Коментаришет користећи свој Facebook налог. Одјавите се /  Промени )

Повезивање са %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.