Своји се не остављају. Како живети са тешким супружником? – 1. део

Често је узрок развода — тежак карактер другог супружника. „Он је тиранин, неподношљив човек“ или „она је стално нешто незадовољна“ — то су уобичајене жалбе оних који пате због тешких односа у породици. Али психолог Александар Колмановски је убеђен: неподношљиво понашање супруга није повезано с тим што је он лош већ с тим што је нјему лоше. Схвативши то, и правилним понашањем друге половине, чак и муж-тиранин или џангризава жена са временом могу постати уравнотежени и доброћудни људи.

„Саслушај ме, мила моја!“

Своји се не остављају. Како живети са тешким супружником? – 2. део

— Свађе и несугласице међу супружницима често се завршавају сценама и жалбама — с тим човеком је немогуће живети! Шта се крије иза таквих претензија?

– Несвесно очекивање „посветиће ми пажњу, усредсредиће се на мене“. Наравно, однос двоје људи се не своди само на то очекивање. Постоји и сексуална привлачност и спремност да се помогне. Али ако ми говоримо о претензијама, онда оне проистичу управо из неоправданих очекивања.

Управо тим очекивањем се објашњава, на пример, та парадоксална чињеница, да је веома тешко другом изјавити љубав. Зашто је тако тешко рећи да се једна особа максимално лепо односи према другој? Зато што се он боји отказа, боји се да ће бити одбачен. Али, ако се он боји отказа — значи да то није била изјава већ прозба, захтевање: посвети се мени, припадај мени, поклони ми своју нежност, потроши на мене своје време. То је веома снажна потреба — да мени буде добро у оквиру наших односа. Ту потребу имају сви људи који улазе у брак, али код свакога је она изражена у различитом степену. Ко је психички јачи, стабилнији – тај има више шанси да се посвети другој особи и стварно се бави њом. Зато ако један од суприжника схвати да су сви испади другог (његова раздражљивост, приговори и сцене – само захтеви, вапаји: обрати пажњу

 

 на мене, видиш како ми је лоше! — онда тај однос има перспективу. На жалост, то се ретко дешава. Као правило, парови не разумеју узајамне претензије и обоје очекују да ће се „он напокон уразумити“, „поћи ће ми у сусрет“. Али, обично то не дочекају. У детињству недовољно вољена особа, која није пронашла саму себе, сама од себе неће постати испуњена љубављу. То се може десити само ако се њоме неко позабави. Зато, иза таквих прича, када је муж незадовољан тиме како жена спрема кућу или је жена незадовољна тиме како муж зарађује новац, увек стоје дубљи и важнији разлози — очекивања једног од другог су несхваћена и незадовољена.

—Знате ли случајеве када се проблематичан човек изменио управо захваљујући томе што се друга половина, како ви кажете „сконцентрисала“ на њега?

— Да, многе. На пример, познајем породицу где је муж био изузетно раздражљив, чак и опасан, један „нервно-растројен“ муж. И за неколико година породичног живота жена је успела да га потпуно преобрази — постао је уравнотежен и доброћудан. Описивао ми је неке епизоде из њиховог живота. Чуо је негде да се сат не сме држати поред електромагнетских ствари и једном, дошавши кући, видео је да им сат стоји на фрижидеру. Насрнуо је на своју жену, почео викати на њу, како она не зна да чува ствари. А она, уместо да се увреди или узврати истом мером, мирно му је одговорила: „Владице, баш лепо што си ме томе научио, увек ме подучи таквим стварима, ја сам прави дудук за технику“. Он каже да се тада осетио потпуно р

азоружан, и била га је срамота. Смисао није у томе да признаш како си помало дудук. Ако то преведемо на пихолошки језик, муж говори: знаш, плашим се да ћеш ти престати да ме уважаваш, оваког свакаквог, да ти видиш како сам ја несавршен и плашим се у дубини душе да ме не поштујеш. Можеш ли ми доказати да то није тако? И жена му је одговорила: ја на тебе озбиљно рачунам и не желим да се са тобом такмичим. Јер када човек виче, он тиме показује своју незаштићеност. Крик – је увек сигнал бола, једно биће говори другоме: лоше ми је, болно ми је, обрати на мене пажњу.

Друга илустрација из живота исте породице.

desp

Мужу за рођендан је цела породица удруженим снагама купила на поклон дигиталну камеру. Био је одушевљен, није се растајао од ње ни на трен. Једном су били у гостима, он је нешто снимао и одједном му је случајно камера упала у чинију са јелом! Потпуно ван себе, извлачио је камеру из чиније. Док се с камере цедила маринада, жена му је говорила: „Владице, ти увек снимаш у таквим екстремалним условима, ово ћемо сматрати ватреним крштењем!“ Другим речима, она се трудила да сваки његов промашај моментално претвори у достигнуће. Вероватно то и јесте љубав — стална природна потреба да се подржи човек, да се створи атмосфера потпуног прихватања и сигурности, да му не буде само споља удобно — зашећерено, већ да се цело биће истински осећа добро. И човек у таквој атмосфери кроз неко време престаје да се боји, постаје адекватнији и уравнотеженији. Јер управо страх да те неће прихватити, страх да ће те увредити, исмејати, злонамерно указати на твоје грешке – и јесте извор агресивности и раздражљивости. Како кажу, жури да он увреди први, док још нису успели да увреде њега.

Говрио сам о тешком мужу, али је сасвим идентична ситуација када је жена увек незадовољна и стално прави сцене — муж може помоћи да се поправи ситуација, ако се буде односио према њој са делатним саосећањем.

— Али, пошто човек често једва да за себе има снаге, а ту се још мора бавити психотерапијом свог супружника – није ли то сувише тежак задатак?

— Ми говоримо не о ономе што је лако већ о ономе што је исправно. Од двоје супружника обично један бива стабилнији од другог и, ако му је припала „тешка“ друга половина, требало би да схвати да се ситуација сама од себе неће изменити, с проблематичним супругом није лако наћи заједнички језик. Чак и само трпљење овде нема увек позитиван ефекат.

Одакле се појавио муж-тиран? То је „болестан“ човек, не психијатријски већ психолошки. А узрок је – дубока несигурност у себе и велико неповерење према људима. Он не може да замисли да се на добронамерној основи може градити чврст однос, јер то не потврђује његово животно искуства. Он је у детињству, као и свако дете, покушавао да гради односе с поверењем, али је то изгледа од стране родитеља наилазило на такву реакцију, из које је он усвојио закључак: без насртања силом се ништа у животу не може добити. Таквог проблематичног човека неће смирити пука трпељивост његове жене. Он неће осећати да га заиста уважавају, ако је једино што покушавају то да са њим успоставе добре односе, на основу спремљеног ручка и испегланих кошуља – те функције може успешно да обавља и кућна помоћница. А од своје жене он очекује да, с једне стране, јасно види све његове озбиљне мане и брине због њих, а, с друге стране, да га не прекорева због њих.

Још нешто: по правилу, после неколико година брака они већ стекну децу. И за децу је животно важно да виде да се мајка управо тако односи према татиним проблемима, да се она због њих не љути на њега, да га не проклиње, да саосећа с њим, али не само виртуално, не просто седећи и позитивно мислећи о њему већ да саосећа на делу.

То је једина позиција која може да спаси децу проблематичног родитеља. У противном ће они неизбежно бити окренути против једног од родитеља. А дете које осуђује родитеља, само је осуђено је на то да буде несрећан човек. Зато максимум који мајка може да уради за децу да би она израсла у здраве људе јесте да се саосећајно односи према њиховом оцу и да то показје својим делима.

— Стиче се утисак да ми више говоримо о тешким мужевима и трпељивим женама, али има и женске агресије у породици — када жена стално приговара мужу. Како да се муж понаша у таквој ситуацији?

— Када жена нешто приговара мужу то по правилу значи да не осећа да јој је он истински посвећен. Често она сама себи не може то точно да формулише и тражи пажњу хватајући се за неке спољашње разлоге. Она понекад може тако грубо да тражи од мужа да јој се посвети, да се његова душа, наравно, буни. Али ипак, ако муж хоће нормалне односе у породици, излаз је само један: да се истински посвети својој жени. Могуће је, опет, да је она из свог најранијег искуства понела уверење да, ако нешто не захтева строго, онда на њу неће ни обраћати пажњу. И онда њу треба научити да није у праву „да ће обратити пажњу“. Треба јој рећи: „А зашто вичеш? Бојиш се, ако мирно замолиш, да те нећу послушати и да ти нећу изаћи у сусрет? Наравно, Маријице, да ћу те послушати и бићу срећан да ти учиним“.

Када мужу заповеда жена – то значи да он сам у свом животу нема чврстог темеља и да би побољшао односе са женом, он се мора сконцентрисати на свој сопствени живот, мора схватити – бави ли се он оним што би требао? Колико је оно чиме се бави, његов посао, његова делатност планирана, а колико је случајна? То је веома важно за нормалне односе у породици.

— Обрнут пример агресије у породици је када муж бије жену. Постоји мишљење, ако је једном подигао руку на њу — готово је, подизаће је стално. Да ли је то тако?

— Ја нисам приметио такву законитост да, ако је једном подигао руку, онда ће се то неизбежно понављати. Бива свакако. Овде је битно, каква је реакција мужа. Ако се он следећег дана почиње са љутњом оправдавати: „ниси ме требала изводити из такта!“ – то је лош знак. Ако он говори: „Слушај, уопште не схватам како ми се то могло десити, какав ужас“, онда то охрабрује. Ако се жени чини да је покајање искрено – може се прихватити. Ако се инцидент понавља, тако се оставити не сме. Треба рећи: „“Васо, то си већ говорио, то нас неће спасити. Треба да видиш сам са собом, шта се стварно дешава. Како се ја могу осећати безбедном?“ Ако он каже: „Знаш, ја стварно осећам да нисам безопасан, не могу увек да се контролишем, можда би требало да се лечим, да нешто променим у свом животу“ – онда има наде. Али, ако он понавља да је жена сама крива – с тим човеком није безбедно живети.

Психолог Александр Колмановский

психолог Александар Колмановски

крај првог дела…

Advertisements

2 thoughts on “Своји се не остављају. Како живети са тешким супружником? – 1. део

Оставите коментар

Попуните детаље испод или притисните на иконицу да бисте се пријавили:

WordPress.com лого

Коментаришет користећи свој WordPress.com налог. Одјавите се /  Промени )

Google photo

Коментаришет користећи свој Google налог. Одјавите се /  Промени )

Слика на Твитеру

Коментаришет користећи свој Twitter налог. Одјавите се /  Промени )

Фејсбукова фотографија

Коментаришет користећи свој Facebook налог. Одјавите се /  Промени )

Повезивање са %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.