Бити увређен је удобно

Говорим јој: „Можда је време да престанеш са тим?“
А она ме гледа тим њеним огромним очима, правећи се да ништа не разуме. Огромним, увређеним очима. Да, у њима се накупило толико боли да и дух захвата. Ја ту бол видим. Још видим и то како она ту бол пажљиво извлачи из свог срца, да би је показала, а касније исто тако пажљиво је полаже обратно. Носи је годину за годином и не покушава да се од ње избави. Већ јој је скоро четрдесет. Но преда мном је опет та увређена петогодишња девојчица.
„Може бити да је време да престанеш његовати те своје увреде? Можда не би било лоше да их једноставно отпустиш? Или Ти просто не знаш, чиме тада напунити своје срце?“
То се често дешава. И не мислите да се то дешава само другима. То се дешава и са мном, када и ја исто тако ласкаво пребирам своје увреде и пажљиво их полажем на исто то место. Зато што ће затребати. Обавазно ће затребати. Бити увређеним је удобно.  image
Наличје увреде на другог човека Вам буквално разрешује руке. Тада себи можете дозволити да се понашате тако одвратно, колико год Вам дозвољава савест. Можете да игноришете човека, можете из тог да црпите своја права и да зарађујете за себе „бонусе“ у било којим количинама, можете сваке гадости о човеку говорити, можете се светити. Ви толико тога можете када сте увређени! И ако одузмемо ту саму увреду, шта ће онда остати? И како тада градити односе? Умемо ли ми то?

Дечије увреде

Највећи пласт наших увреда су – увреде на родитеље. Нису нас родили како треба, нису нас васпитали како треба, нису нас научили чему је требало. Сами су давали лош пример, нису дали то што су могли, нису нас отпустили како треба, нису помогли, овде засметали, онде угушили нашу жељу. Чак и у старијем узрасту се понашају не онако како би требало, чине оно што не треба, петљају се у где не треба и уопште…
И враћајући се тој петогодишњој девојчици насупрот мене, којој је скоро четрдесет. Зашто је у њеним очима толико боли? Одбацили су је? Изругивали су се над њом? Издали су је? Не. Њој просто нису купили лутку. Не знам из ког разлога. Може бити да нису имали новаца. Или није било таквих лутки. Или родитељи једноставно нису схаватили да она уопште хоће такву лутку. Нису купили и готово.
Прошло је тридесет и пет година. И сада, будући успешном женом, могла би сваког месеца да купује себи по лутку. Но она радије изабира своју увреду. Опет и опет. За њену унутарњу ситуацију нема решења, зато што она очекује да се слика прошлог измени – и њој ће купити ту лутку тада, тридесет пет година назад. А шта год данас да урадиш – све ће бити мимо, не то.
Зашто она тако поступа? Зато што из тога извлачи корист. Корисно је имати таквог кућног љубимца по имену „Увреда“. Удобно. Из многих разлога.
У ситуацији с родитељима, разлог за било који свој промашај можеш приписати њима. То су они криви што ја немам породицу, што је муж тиранин, што деца не слушају, што немам посла. А ја сама сам бела и чиста као снег. У том случају ја могу уопште ништа посебно и да не предузимам и уопште да се не мењам. И све то нека остане на њиховој савести.
Сећам се једне девојке која никако није могла да се уда. Ватрено ми је доказивала да је зато крива мама. Ја никако нисам могла да схватим, како јој то мама смета живећи у другом граду, а чује се са њом једном недељно. Показало се да јој мама није дала правилно васпитање.
„Добро, – кажем ја, – Но Ти сада можеш да стекнеш Теби потребна знања и навике. Шта Ти све предузимаш, како би се научила томе што Ти је потребно да би се удала? Има ли око Тебе неких мушкараца, удварача?“
И показало се да она не предузима ништа. Не даје шансу ником од оних ко је заинтересован. Не иде на контакт с мушкарцима. Сматра их ужасним животињама. Не уме и не жели да са њима комуницира. А крива је мама.
Тако ми се хтело да је лупим нечим по глави (таква жеља код мене ретко бива). Мама са тим нема никакве везе. Мама у том уопште никако не учествује. То је само изговор, оправдање да се ништа не предузима и да се притом не осећа кривом.
С помоћу увређености на родитеље можемо од других људи да добијемо пажњу у виду жалости и саосећање. Постоје људи који годинама иди на психоанализу, не имајући довољно озбиљних траума, просто гомила ситних увреда. Они сваки пут док с уживањем причају о подробностима тих увреда добијају саосећање и пажњу од стране другог човека. Како се онда одрећи таквог богатства?
А још се помоћу увреде може управљати родитељима. Одбијати их ако су они сувише близу, привлачити их ако нам је од њих нешто потребно. Манипулисати, материјално их искориштавати, не бринући се о престарелим родитељима. Контролисати их, хамити, игнорисати их, удаљити се.
Уопште, мало ли нам могућности даје било каква дечија увреда! А за цео живот таквих увреда се може накупити пун џак. Овде оштетили, онде увредили, тамо ускратили… И потом све то вући за собом, да би при погодном случају могли продемонстрирати и примити свој „бонус“. И носити са собом као „задовољство“, које нам развезује руке и дозвољава нам да чинимо свакојаке гадости без гриже савести.download
А могли би да отпустимо и одбацимо сву ту старудију. Једанпут оплакати, помоћи свом унутарњем детету да то питање некако реши – и ићи даље. Родитељи су нас волели онако, како су могли. Не савршено. Равно онако како смо и заслужили. А даље ми сами можемо много тога да изменимо у свом животу. Сами. Преписати га, преправити, изменити. Поћи и купити ту смешну лутку. Или чак десет лутки. Или поћи на тај факултет о ком смо маштали. Или отпутовати туда, куда смо некада јако желели – у тај исти Дизниленд. Но то је далеко сложније, него ли се држати тих својих увреда.
Теже стројити добре односе с родитељима, отпуштајући прошло и дозвољавајући им бити живим и грешити. Далеко је једноставније помоћу манипулација покушавати да их утиснете у своје стандарде. Или будите добри или ћете видети.

Крив муж – корисна фора за домаћицу

Машин муж се једном спотакао. Довољно давно и довољно озбиљно. Не, није је преварио. Просто јој је рекао, да је дебела. Маша се увредила (а ко се не би увредио). Но то се десило скоро пре 15 година. Од тада се и Маша променила, и муж јој је више пута давао комплименте. Но увреда је остала.

Та увреда је веома корисна Маши. Сваки пут када у свађи више нема аргумената, она вади ту увреду и њом маше пред мужевим лицем. Како уопшете после тога можеш нешто да говориш!? И никакви разлози Машу не могу да убеде. Зато што у рукаву има јак аргумент. Увреда!
Благодарећи тој увреди, после свађе она ће највероватније добити извињење и цвет. Чак ако и није била у праву. Муж ће бити још ласкавији, брижљивији – бар на неко време. Што је Маша и хтела.
А за све то се може просто замолити. Или надахнути мужа на све то. Но то је сложеније и ризичније. А шта ако откаже? А шта ако ми он не да то што сам тражила или да мало? А ако ја будем у тако рањивој позицији оне која моли, подсмеваће ми се, унизити ме?
Увреда је – надежно оружије. За масовно уништавање. Са системом самонавођења. Од ње не можеш побећи нити се сакрити. Ако Твоја жена седи поред тебе и плаче, за то си крив Ти, хтео Ти то или не, нешто ћеш на крају почети да предузимаш. Наравно има и оних што су изградили имунитет на такве манипулације. Но најчешће мушкарац реагује на начин који је и нужан жени.
И испада да је, имати кривог мужа у кући, веома веома корисно. У нужни момент просто узимаш из полице увредицу, или неку већу увреду (по потреби) и,  ствар је спремна. А накупити увреда – ствар, и не тако компликована. У свакој породици бивају случаји које можемо прећутати, запамтити и сакрити их у рукаве. Само ако хоћемо.
То је нешто као Џокер, који за Вас открива толико могућности! На пример, можете чинити то што желите, а ште се мужу не свиђа. Он се буни – а Ви њега Џокером. Или подављивати мужа тамо где он хоће да нешто уради по свом. Идеш на пецање? Ево теби Џокер! Помоћу Џокера можемо још и материјализовати своје маште, ширити зоне своје слободе и сужавати слободу мужа. И при свему том остајати бела и чиста као снег, добра и „идеална жена“.
Једна моја познаница овако је „опростила“ мужу прељубу. Како је опростила – прихватила је извињење и учинила тако да изгледа као да је све у реду. Но сада је њој све дозвољено. Зато што мало – мало – „Нисам ја Тебе преварила, него Ти мене!“. И код мужа нема друге варијанте – него да зачепи уста и да седи тихо. Савест му не дозвољава чак ни да је напусти. Заиста удобна позиција, зар не?
download-1Једна друга моја познаница је исто тако „опростила“ мужу крупне новчане губитке. И сада је све имање преписано на њу, он нема право ни на шта, чак и кола вози на пуномоћ. Да се буни због тога исто тако не може. Он је крив. Она је увређена.
А могуће је односе с мужем „нулирати“, истински опростити (што значи – не спомињати), отпустити прошло. Схватити да је он такође жив човек, није идеалан и греши. Учити се слушати једно друго, ићи једно другом у сусрет, уважавати једно друго, замолити директно, ако нешто требамо – између осталог и за пажњу. То је поприлично сложније, него савки пут из рукава вадити свог Џокера. Тада би требала још много чему да се научи – и не би муж требао да се мења, него она сама.

И у било којим другим односима, увреде постају користан инструмент регулације односа. Начин добивања жењеног, угодног и нужног. Прост, но веома ефективан инструмент, који погађа право у циљ, без омашке.
Зато је бити увређеним удобније. Не морамо се мењати, нити се учити бити живим, нити отварати своје срце, нити градити односе. Него имати мужа, имати децу, статус, другове, родитеље, добро изгледати…  Имати, но не Бити. Контролисати и манипулисати, но не волети. Чак се и не вређати истински, него само изигравати увређеност, срце је, знате, затворено…
И ми сами бирамо. Или тежак пут развоја и добрих односа, пут обучавања уметности опраштања и љубави. Или лаки пут – игре са Џокером, манипулација и имитација односа, никаквих мука, раста и развоја, никаквог ризика. Шта бирате Ви?

Извор: http://www.valyaeva.ru/obizhennymi-byt-vygodnee/

Слина тема „Увредити се – то је агресивна реакција“ психотерапеут Андреј Бутко

2 thoughts on “Бити увређен је удобно

Оставите коментар

Попуните детаље испод или притисните на иконицу да бисте се пријавили:

WordPress.com лого

Коментаришет користећи свој WordPress.com налог. Одјавите се /  Промени )

Google photo

Коментаришет користећи свој Google налог. Одјавите се /  Промени )

Слика на Твитеру

Коментаришет користећи свој Twitter налог. Одјавите се /  Промени )

Фејсбукова фотографија

Коментаришет користећи свој Facebook налог. Одјавите се /  Промени )

Повезивање са %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.