Умеће договорити се у односима

Претходни чланци:

Прозбе, претензије и умеће договорити се у односима

Стидно замолити и страшно ако откажу

Аутор: Сухарева Екатерина Андреевна

Одсуство провере у узајамним односима

Резултат слика за умение договариваться в отношенияхЉуди често по умолчанију на њима својствен начин интерпертирају понашање и речи партнера са којим опште, чак не покушавају проверити и утаначити да ли су правилно разумели то што он на самом делу имао у виду – и на колико се то слаже са оним како се нама учинило.

У односима се ретко узима у обзир то да човек заиста може бити потпуно другачије устројен – да другачије мисли, да има другачије немере, а не оне које се нама чине. Често се не узима у обзир чак ни темперамент (ако сам ја живљег карактера, то не значи да син флегматик све ради споро мени у инат), или разлика у пројављивању пажње – ја те питам како код тебе иду ствари (вербални ниво), а ти предлажеш попити кафу (дејство), но ја то нећу знати да ценим, зато што МЕНИ тренитно није до кафе, и ТВОЈ начин изражавања пажње остаће незамећен. Умеће видети проблем не у партнеру и његовим «злим намерама», равнодушности, него у томе што смо различити – крајње је редка и веома вредна комуникативна навика, мада и није тако очигледна.

Да би изменили комуникативне навике можемо пробати следеће:

  1. Ризикујте да замолити другог. И тако ћете можда открити да се на многе људе можемо ослонити. Или ако се сусретнемо са отказом, некако то ипак преживети и разабрати се са тим, зашто је то за мене тако болно. Може исто тако неочекивано да се пројасни, да и није тако тешко о много чему договрити се, појашњења доносе олакшање и људи су спремни изаћи у сусрет;
  2. Говорите о својим жељама и осећањима уместо разних претензија и осуђивања. Разлика је рећи фразу «Ти вечно висиш на телефону, а мене као да и нема!» и «Недостаје ми твоје пажње, хајде данас бар пола сата да поразговарамо!» Како ће партнер одреаговати – то је већ његова одговорност. У већини случајева je могуће предложити варијант договора (најчешће уз уступке обоих страна, на шта мотивише узајамна корист). Бива да је проблем неразрешив – тада на површину испливава питање о том колико је тај проблем критичан за односе у целини, и то како се побринути о себи у таквој ситуацији;
  3. Изражавајте се максимално конкретно – шта точно желите, зашто и, ако је потребно, временски оквири; а такође, треба бити спреман на компромис или делимичну сагласност и (уопште није лоше) имати «план Б» у случају отказа;
  4. Имајте у виду да је други човек устројен другачије него ви, томе се можете и удивити. Исто тако треба да знате, да то не скида са њега одговорност – то може да објасни његово понашање, но не оправдава га увек и у свему;
  5. Престаните да очекујете или осуђујете човека (самог себе) за осећања којих код њега (вас) нема. Осећања су биолошка ствар, ми можемо да исконтролишемо њихово изражавање или их можемо подавити, или одрицати – но да ли ће се они појавити или не – ван је наше контроле. Сваки човек одговара за то како изражава своје емоције, али не и за њихово одсутство. Ако човек у принципу нема потребу да се већи део дана дописује смс порукама, тешко да ће се она појавити из ниоткуда – нити из осећања кривице, нити из веома велике љубави. Разна осећања и потребе могу да буду разбацане «по разним џеповима» психе и могу не бити међусобно повезане код једног човака, а код његовог партнера могу бити директно повезане једно са другим.
Сухарева Екатерина Андреевна

Сухарева Екатерина Андреевна

Као закључак треба заметити, да су многи људи привикли да се налазе у конфликтима и узнемирености и то им је постало (из различитих разлога) природније, него да живе лако и с удовољством. Стицање умећа примати удовољство и радост може да се покаже као не тако  једноставан задатак и да изазове смућење, јер када се мења комуникација, мења се цела  система, са свима сценаријима узајамних односа, укључујући психолошку «плату» и «бонусе». Начин борбе, осуђивање других за своју несрећу, осећање сопствене исправности и превасходства, страдање и солидарност са «друговима по несрећи», – све то или већи део добро познатог живота, може одједном да исчезне? А шта ће се појавити у замену? Питање свагда остаје отворено. 

https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/prosbi_pretenzii_i_umenie_dogovarivatsya_v_otnosh

Advertisements

6 thoughts on “Умеће договорити се у односима

  1. diplomiraniduduk

    Ono što govornik kaže i ono što slušalac čuje ne mora biti isto. Zato je važno da govornik kaže takvim rečima da se svi nesporazumi izbegnu.
    .
    Napomena: prevod (ne samo ovog teksta!) treba poboljšati.
    Primer: „Људи често по умолчанију …“ Ne znam šta znači „умолчанију“ a siguran sam da znam srpski nadprosečno.

    Свиђа ми се

    1. babeidede

      Мислим да ово што си изнео у првој реченици, да је то заправо и најзахтевнији задатак. Чак мислим да није проблем ако и постоји неспоразум. Наравно, ако се схвати као препрека која може да се превазиђе. Уз обострану вољу.

      Свиђа ми се

Оставите коментар

Попуните детаље испод или притисните на иконицу да бисте се пријавили:

WordPress.com лого

Коментаришет користећи свој WordPress.com налог. Одјавите се /  Промени )

Google photo

Коментаришет користећи свој Google налог. Одјавите се /  Промени )

Слика на Твитеру

Коментаришет користећи свој Twitter налог. Одјавите се /  Промени )

Фејсбукова фотографија

Коментаришет користећи свој Facebook налог. Одјавите се /  Промени )

Повезивање са %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.