Стидно замолити и страшно ако откажу

Први део – Прозбе, претензије и умеће договорити се у односима

Резултат слика за Просьбы, претензии и умение договариваться в отношенияхАко у детињству није било прихваћено говорити о својим осећањима, или некога молити за нешто, или је уопште, било каква пројава тога да имамо потребу за нечим, била праћена унижавањем и одбацивањем од стране за нас значајних људи, код човека се неминовно формирају тешкоће с прозбама и отказима: и молити је понижавајуће (то је пројава слабости која се сматра за «дефект»), а још је страшније ако нам откажу . Манипулација дозвољава да избегнемо осећање рањивости, док нам осуђивачка или захтевна позиција дозвољава да осећамо како смо у праву, а не беспомоћни или зависни од неког. Плата за такву «победу» јесте неспособност веровати другом човеку.

У очекивању телепатије

«А зар јој и тако није јасно…?», «Чекам да он сам предложи», «Па зар је тешко било досетити се…»  и други слични изрази подразумевају, да ако би ме партнер с којим општим «истински» волео и бринуо се о мени, он би овладао приличним телепатским способностима и могао би да погоди шта ми је потребно и без сувишних прозби.

Све то представља одјек нашег раног детињства, када је «идеални родитељ» био дужан да хвата нужде и потребе детета који још не уме да говори, да би му обезбедио комфорт физички и емоционални.

Резултат слика за Просьбы, претензии и умение договариваться в отношенияхНа пример, веома је честа појава да се жене жале како мушкарци агресивно реагују на њихове сузе. «Зар не разуме, да је потребно просто прићи и загрлити ме. Мушкарци се, на самом делу, раздражују на женске сузе, зато што су навикли да проналазе конкретна решења задатка, а не да се сусрећу с емоционалним пљеском («мушкарци не плачу»), и ако њихови драгоцени савети не помажу (а на самом делу, ти савети још више разбесне жене, јер их оне сматрају признаком да их нису разумели, не схватају њихова прежиљавања), мушкарци се погубе јер се осећају немоћни.

Оба та емоционална стања за мушкарца су тешко подношљива и на смену им долази раздражење. Уз све то, многи представници снажнијег пола, на основу претходног искуства у односима са женама (који често нису без основе) претпостављају да су женсек сузе – почетак манипулације, и већ се смутно осећају кривим што је жена у њиховом присутству несрећна. Зато, ако је жена способна да директно орентише мушкарца у вези њених суза, појаснивши му да оне нису њега ради, да он ни за што није крив, емоционално стање ће проћи, а од њега се само тражи (очекује) подршка из серије загрлити-рећи неку ласкаву реч, тада мушкарац најчешће осећа значајно олакшање и може пажљивије да одреагује на своју другарицу с лошим расположењем.

Мало коме су у детињству «запали» идеални родитељи који су погађали све наше битне жеље и потребе, но нада на компензацију таквих «рупа» у добијању пажње од стране другог човека многе на дуго не напушта. Свеједно више нико неће моћи да разуме нас и наша преживљавања онако «правилно» како би се нама хтело. Између осталог, одрастао човек поседује језик и одређену самосталност како би сам бринуо о себи и да ни од кога у том плану тотално не зависи (узгред речено, управо због тога многа деца и желе што пре да одрасту).

Неконкретна прозба

Из дијалога у кабинету психолога:

Жена: Не осећам да ме он цени као жену! Ништа романтично за мене он не чини!

Муж (збуњен):А шта треба да чиним?

Жена: Па зар не разумеш, већ сам рекла, само је потребно да будеш  романтичнији, шта, зар нешто много молим?!

Психотерапеут: По каквим признацима, дејствима или поступцима ћете моћи схватити да Вас муж цени?

Жена: На пример, цвеће, ресторани, театар… Господе, па то су баналне ствари!

Психотерапеут: Да ли Ви можете то да учините за супругу?

Муж: Да, могу…

Психотерапеут:Како бисте то могли да организујете на постојаној основи?

Муж: Вероватно, да поставим подсетник на телефону… на пример, једном месечно по свакој тачки…

Жена: Но то ће тада бити по распореду! А не из просте жеље да ми учини нешто пријатно… То некако није истински!

Сухарева Екатерина Андреевна

Сухарева Екатерина Андреевна

Психотерапеут: Ако веруејте у то што је муж сада рекао, – да је спреман трудити се за Вас, – можда би вредело ценити сам тај његов труд ради ваших односа, спремност да ради њих  троши време и усиље, а не обезвређивати једну такву његову намеру због одсуства спонтаности. 

Проблем да се схвате наговештаји другог и веома индиректне претензија, посебно оштро стоје у односима између мушкараца и жена. У таквим случајевима бива корисно задавати појашњавајуће питање, типа: «Шта се заправо од мене тражи у плану бриге, када, где и у каквим количинама. – да би могао проценити, шта могу да урадим по даном питању?» То не значи да ћемо на њих увек моћи добити разуман одговор, но неретко помаже да се избегне токсичко осећање кривице. Углавном, законитост за одраслог човека је проста: што је конкретније одређена прозба (требовање), то је већа вероватноћа њене ефективности.

Прочитајте наставак текста.

https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/prosbi_pretenzii_i_umenie_dogovarivatsya_v_otnosh

Advertisements

Оставите коментар

Попуните детаље испод или притисните на иконицу да бисте се пријавили:

WordPress.com лого

Коментаришет користећи свој WordPress.com налог. Одјавите се /  Промени )

Google photo

Коментаришет користећи свој Google налог. Одјавите се /  Промени )

Слика на Твитеру

Коментаришет користећи свој Twitter налог. Одјавите се /  Промени )

Фејсбукова фотографија

Коментаришет користећи свој Facebook налог. Одјавите се /  Промени )

Повезивање са %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.